Mascaras.

Aqui estoy, bañado en mi propias lagrimas y sudor, rodeado por los restos de las barreras que construi, rodeado de las mascaras que solia usar, de las mentiras que solia ser. Nunca me las habia quitado, siempre use almenos una, aunque aveces las use todas a la vez. Ahi estaba, expuesto, desnudo frente a las personas que vieron mas alla de las mascaras, mas alla de la muralla, y que habia ahi?

No recuerdo quien soy, quizas porque nunca fui nadie, nunca tuve nada ni a nadie asi que cree todo lo que pense tener, no tuve ningun recuerdo asi que cree todo lo que creo recordar, una familia que nunca tuve, amigos que no existieron, el amor que nadie me pudo dar me lo di yo, cree personas que me lo dieran, cree un mundo para mi, un mundo en el que pudiera ser feliz, y comoquiera no llegue a alcanzar la felicidad.

Todo lo que recuerdo no paso, nada paso, nunca vivi, nunca tuve que... Lo que quise lo imagine, nunca necesite nada porque siempre tuve todo, yo fui todo lo que necesite y todo parecia estar bien, si queria algo lo creaba, controlaba todo lo que llegaba y todo lo que se quedaba, era mi realidad, una realidad creada para escapar de todo, si, soy un cobarde, y en mi cobardia decidi arrancarme de todo, cree mi propio mundo y parecio funcionar.

Y ahora sufro como mueren todas las mentiras que cree, porque eran parte de mi, porque esas mascaras eran yo, yo era esas mascaras, nunca he visto mi verdadera cara, antes me cubrian las mentiras que inventaron para mi, para cubrir la deshonra de mi existencia, ahora me cubren las que cree para mi mismo, tengo miedo y me protejo de todo, nunca deje entrar a nadie del todo, y cuando entraban los sacaba, siempre preferi los recuerdos a la realidad, los recuerdos nunca cambian.

Aqui estoy, aqui queda lo que al parecer es la verdad, lo que nunca se ira, lo que siempre estuvo detras,
pero hay una pregunta que nunca podre contestar:

Este soy yo o solo es una historia mas?

Oneirofobia

El hombre nace en pecado o el pecado nace en el hombre?

El hombre es malo o la maldad es el hombre?

Estas eran alguna de las preguntas que me acompañaban en mis noches de insomnia, todas las noches eran de insomnia para mi, quizas porque mi miedo no me permitia dormir. Alguna vez has sentido miedo? Has sentido miedo por tanto tiempo que se te olvida a que temes y solo te queda el miedo? El miedo a un fantasma que no recuerdas pero sabes que en cualquier momento puede volver y enbrujarte.

Es un miedo constante, un miedo a tener miedo, un miedo a volver a sentir el miedo. Todos los demas temores se disipan bajo este gran temor, este temor a algo que no recuerdo, algo que no se si llegue a conocer pero, asecha, esta a la vuelta de la esquina, esperando a que me duerma para atacar, mientras este despierto estare a salvo.

A estas horas de la noche, mi cuerpo se llena de temor al mismo paso que esta tina se llena de agua, pense que un baño seria una buena idea para relajarme, aunque no quiero relajarme demasiado, no quiero dormir, no puedo dormir, no debo dormir, la muerte asecha cada vez que mis ojos se cierran, debo abrirlos antes de que se acerque.

No puedo contar las veces que he descansado los ojos y los he abierto para ver a la parka tratando de llevarme, tratando de llevarse lo unico que me queda, mi vida, lo unico que nunca me importo, hasta que se convirtio en lo unico que tengo.

La hermosa chica que quiere darme un beso final, un beso de despedida, un ultimo beso, un adios, esa dama vestida de negro funebre, vestida de luto por la vida que se me va, la veo siempre caminando a mi lado, esperando a que mi momento llegue, pero no llegara, ella se ha vuelto mi compañia, hemos forjado una amistad de hipocresia, finjo que no la veo y ella finje que no esta desesperada.

Ella esta aqui, me ve ducharme, muere por besarme y yo muero porque no me bese.

Porfin la mire y pude hablarle, le pedi que me dejara solo hasta el dia que me tocara irme, ella sonrio, al parecer me entendio y me respondio, me pregunto hace cuanto la veia, le respondi que hacia unos cuantos meses, ella volvio a sonreir y me dijo que no me mataria, porque ya yo estaba muerto, habia muerto en el momento en el que la vi por primera vez, ahogado en esta tina.

Por primera vez no senti miedo, pero ya era muy tarde, tome su mano y me llevo a mi cama, por primera vez, dormi, descanse, descanse para siempre, descanse de la maldad y de sus creadores.

La espera

Todos los dias pasaba por ahi, todos los dias veia lo mismo, la veia sentada como si esperara, como si esperara algo que dudaba que llegara, pero confiaba en que llegaria, creo que no sabia que esperaba, que solo esperaba, estaba inmovil, todos los dias, no parecia moverse nunca, sostenia una carta que nunca leia, que nunca entregaba, parecia una estatua, su mirada perdida reflejaba el vacio de su alma, un vacio en el que antes hubo algo, pero ya no quedan ni las sombras.

Ella nunca parecia comer, nunca parecia dormir, se la pasaba sentada en esa banca, como si fuera un cuerpo vacio esperando por su alma, como si estuviera muerta y esperara la vida.

Despues de semanas viendo lo mismo me acerque a tratar de hablarle, pero no me sorprendio el no recibir respuesta, ella estaba muerta, habia muerto sentada, habia muerto esperando, no creo nunca saber en que momento murio, pero parecia estar muerta incluso cuando estaba viva,

Tome la carta que sostenia y la lei, describia como habia esperado, como habia sufrido, describia como alguien cambio su vida, y el error que cometio al dejarlo ir, quizas el error de haber huido y mi corazon se paro por tres segundos cuando lei el final.

"PD: Si estas leyendo esto significa que estoy muerta y el nunca llego"

Y me pregunte: Que perdio primero, la vida o las ganas de vivir?

El dolor de un corazon traicionado.

Dolor? Lo que dolio no fue el puñal, ni sentir como me desangraba y la vida se alejaba de mi, tampoco me dolio que la primera compañia que he tenido haya sido ese puñal. Algo alfin toco ese corazon que muchos decian era de piedra, pero al parecer no era tan duro, porque no opuso resistencia alguna al paso de la navaja.

Quizas la necesidad de compañia de un corazon solitario atrajo la fatal amistad de un puñal, supongo que nadie nunca lo sabra.

Lo que me dolio no fue que mi corazon fuera atravesado, ni la muerte llegando a paso lento, pero firme, lo que me dolio fue la mano que clavo el puñal, la mano de la unica persona en quien confie.

Imaginen mi sorpresa al ver mi propia mano sosteniendo el puñal, mi sorpresa al descubrir que yo mismo fui capaz de traicionarme. Como confiar en alguien? Cuando yo mismo fui capaz de traicionarme.

Una conversacion que nunca paso.

Lo odio, me odio a mi por abandonarlo, pero que puedo hacer? Que podia hacer? Su peso iba a terminar arrastrandome junto a el, hundiendome, escape. Si! Soy una cobarde, pero ya es muy tarde para enmendar mi error. Si ya no esta, posiblemente sea mi culpa, pude ayudarlo, mas tuve miedo, miedo de caer, quizas porque ya he caido antes, quizas porque se lo que el sentia, porque lo he sentido en carne propia. Yo tambien he estado sola, yo tambien he sentido como caigo y todo a mi alrededor va perdiendo los colores, pero eso el lo sabia, solo me uso, si, el me uso!

Pero aun no puedo olvidar lo que senti en ese momento, senti como si sus palabras salieran de lo mas profundo de mi alma, penetraban mi ser y encendian un fuego que ya crei que habia muerto, encendian las ancias de vivir que creia ya habia perdido.

Ese dia llore todas las cosas por las que nunca habia llorado, pense que era un angel ayudandome, pense que simplemente yo era otra desconocida a la que el tuvo el placer de perturbar. Me pidio ayuda y lo ignore, lo deje, escape, fui una cobarde, una cobarde como siempre lo he sido.

Odio haber esperado tanto para darme cuenta, ya es muy tarde, quisiera saber que ha sido de el, nunca supe su nombre, no recuerdo su cara, quizas nunca paso, quizas nunca existio, ahora entiendo lo que el pensaba de mi.

Creo que ya he tocado fondo, despues de dos años, aqui estoy, frente a una banca vacia, reviviendo una conversacion con un extraño que no se si existio, una conversacion que no se si paso. A cuantos otros extraños le habra contado su historia? Habre sido tan especial para el como el lo fue para mi? No lo se, creo que nunca lo sabre.

Y al final, el tuvo razon, me pare de esa banca y paso a ser una conversacion mas que tuve conmigo misma.



PD: Si estas leyendo esto significa que ya estoy muerta y el nunca llego.

Ruidos.

Esta es la historia de otro hombre cansado, cansado del ruido, cansado de los lamentos de los oprimidos y cansado del gozo de los opresores, del sonido de los autos y de los gritos de sus conductores, todos los sonidos le molestaban, desde la respiracion hasta los pasos de los demas.

Era un anciano, al parecer fue musico en algun momento de su vida. Nadie sabe porque odia el "ruido" del universo, pero todos saben que lo odia, quizas porque no deja que nadie lo olvide.

Daria lo que fuera por dos horas, dos horas de paz, dos horas de silencio, dos horas sin ruido, daria todo lo que tengo y lo que no, mi alma por dos horas de paz, dos horas, no mas! - Decia lamentandose.

Nadie se le acercaba, lo tildaban de loco y lo ignoraban. Pero un dia, un hombre escucho sus lamentos y se acerco. Que darias para alejarte del ruido? - Pregunto.

Todo. - Respondio el anciano.

Entonces tengo lo que estas buscando, vamos. Es un cuarto donde puedes alejarte del ruido, los sonidos no pueden entrar, pero tampoco pueden salir, asi que ten cuidado, una sola palabra o un solo quejido podrian atormentarte por tu estadia.

Aun asi, quieres ir?

El anciano asintio firmemente y lo siguio.

Cuando llegaron el joven le pregunto cuanto tiempo queria durar en el cuarto, dos horas - respondio el anciano.

Es demasiado - Dijo el joven.

Pero esta bien, entrare despues de una hora a ver como estas..

Cuando el anciano entro al cuarto no pasaron 5 minutos antes de que empezara a oir el latido de su propio corazon, oia como su sangre fluia por sus venas, oia como sus musculos se contraian, estaba oyendo el ruido de su propio cuerpo y este empezo a volverlo loco.

A la hora entro el joven como acordado, pero no le sorprendio lo que vio, el anciano estaba en el suelo, habia arrancado sus orejas y sus ojos habian explotado por la presion.

El joven sonrio y dijo: "Quien por sus deseos muere, en la muerte encuentra la gloria" y cerro la puerta para que nunca nadie la abriera.

Lamentos de un alma inmortal

No! Por que? Por que? Por que te la llevaste?!
Te odio, cualquiera que sea tu nombre. Por que la alejaste de mi?
Era pura, era hermosa, era unica, era mia! Por que?! Por que?! Por que la alejaste de mi?
Ella era todo lo que ame, todo lo que soñe, todo lo que tuve y todo lo que desee, era todo lo que alguna vez necesite,
por que la alejas de mi? No era su momento, se suponia que fuera eterna! Se suponia que seria mia para siempre!
La eternidad no parecia un problema mientras ella prometia estar conmigo, de nada sirve vivir eternamente, si no vivire eternamente con ella.

Los lamentos seguian, y con ellos las lagrimas, era tan fuerte su llanto que provocaba tormentas, sus lagrimas hacian el mar mas profundo,
mas salado, mas triste y mas despiadado, sus gritos se volvieron truenos, los latidos de su corazon agitaban los mares, la eternidad ya no
parecia un regalo, mas si un castigo divino.

Su libertad, sus ansias por recorrer el mundo se hundieron con ella, y el iba muriendo mientras la veia hundirse,
hasta que ya no la vio mas, se hizo una con las profundidades y aunque el sabia que aun se estaba hundiendo, dejo de sentirla,
y se dio cuenta de que ya se habia ido.

Le rogo a los dioses que lo dejaran morir, que se apidaran de su alma inmortal, pero nadie le respondio, los dioses que le regalaron
vida eterna ahora parecian ignorarlo. Y luego recordo que el era el dios al que el mismo le rogaba, al que todos le rogaban, al que ella le rogaba
que ella no murio porque el no pudo salvarla, sino porque el no quizo.

Al darse cuenta de esto renuncio a ser un dios, dejo de ayudar a las personas que imploraban su ayuda, se perdio la cuenta de las personas que
murieron ignoradas por el, mientras el lloraba la muerte de su amada. Decidio que debia hacerse responsable de sus acciones, pagar por sus pecados, y
decidio pagar por la muerte de todos los que habian muerto en el mar. Busco cadenas, se hato a una roca en el fondo y se ahogo mas veces de la que el pudo
contar, reviviendo el dolor de su amada y de todos los que dejo morir, pero al hacer esto, dejo de proteger a los que necesitaban su proteccion,
desde ese dia, el muere una vez por cada persona que muere en el mar sin el poder ayudar, y por no poder ayudarlos las personas siguen muriendo en el mar,
recordando lo que sintio, recordando lo que paso por su mente cada segundo mientras ella se ahogaba..

"Que bien se siente ver como lucha por respirar la unica persona que alguna vez me quito el aliento"

El hombre que destruyo el mundo.

Mi odio por la humanidad crecia al mismo paso que esta, detestaba a todos y a cada uno de los seres que habitaban este planeta, no habia un ser que existiera y no fuera odiado por mi.

Queria destruirlos a todos y a cada uno de ellos, son responsables de todo el dolor y el sufrimiento, de las muertes no programadas y la mayoria de los desastres que pasan.

Con solo un oprimir un boton bastaria para acabar con todo lo que existe, con todos y cada uno de ellos, que mas podria desear, pero..

Si lo hago, lo haria por deseo, por un simple capricho, por que es lo que es correcto? Y si solo lo haria por que no es lo correcto, porque soy uno de ellos, porque la maldad existe en mi? Pero, si la maldad soy yo, si la maldad existe porque yo existo, por que yo la percibo? Y si la maldad existe porque yo existo y yo soy el culpable de todo? Y si la solucion no es destruirlos a ellos, sino a mi? Pero, y si no? Y si debo acabar con todo, porque acabar con todo implica que yo tambien morire? Pero y si no? Y si soy el elegido para acabar con esto y por eso me dejaron el control del poder necesario para destruir el mundo?

Que debo hacer? Que debo hacer?! - Me pregunte toda la noche.

Una señal, eso es una señal.

Tomo su revolver, esa noche, esa era su noche, lo cargo con una sola bala, le dio vueltas al cargador y lo apunto a su sien. El sabia que moriria esa noche, lo que haria la diferencia era si moria el, o morian todos.

Apreto el gatillo, y despues de unos minutos... La maldad desaparecio.

Pensamientos de un pensador atropellado

Hoy senti como mi alma fue arrancada de mi, senti como la arrancaban pedazo a pedazo, como partes de mi iban muriendo poco a poco, cada una a su propio tiempo, pero todas a la vez. Vi como todo alrededor moria, dejando solo los cimientos de lo que solia ser, senti como todo era reducido a cenizas, como todo colapsaba, todas las murallas que me mantenian alejado del mundo, que me mantenian a salvo, que me mantenian puro, solo quedaban los escombros de lo que fueron y entre ellos estaba yo, solo, indefenzo, expuesto, abrazando mi soledad como si abrazara el ancla que me mantiene atado a esta realidad.
Una realidad que habia creado para protegerme, pero se habia vuelto mi carcel, la abrazaba con miedo a que alguien la arrebatara de mi y me viera forzado a habitar esa realidad cubiculada, en la que se encuentra todo lo que odio, todo lo que temo, todo lo que me aleja de la pureza de mi soledad, la mierda en la tierra culpable de todo lo que a nada mas se puede culpar.

Y temo, temo afrontar que son iguales a mi, a afrontar que nunca podre ser mejor que ellos, porque no hay nada que pueda hacer bien, soy peor que ellos! Pero hay algo que temo aun mas, temo que muero cada dia mas de las veces que puedo contar, mas de las que un ser existente por mas que odie la existencia podria desear, y me pregunto..

Cuantas veces puedo morir tomando esta taza de cafe?

Un numero mas.

El era un hombre, un hombre no distinto a cualquier otro, una persona mediocre en todo el sentido de la palabra y el estaba al tanto de esto, nunca hizo nada que no fuera mediocre y esto lo estaba volviendo loco.

El tenia un nombre, pero siempre fue tratado como un numero, paso de ser un numero en el colegio, a ser un numero de identificacion, a ser un numero de matricula en la universidad y termino siendo un numero de nomina en una empresa.

El estaba cansado, cansado de trabajar todos los dias en un cubiculo, cansado de estar solo, cansado de estar cansado y cansado de vivir.

No creia en nada ni en nadie, porque nada ni nadie nunca creyo en el, no creia en ahogar sus penas en alcohol, porque no creia merecer el placer de olvidarse de su dolor, aunque si tenia un ancla, algo que lo mantenia despierto, sufriendo, el cafe, el ancla que algun dia lo mataria.

El iba todas las semanas un dia diferente a la tienda, a comprar cafe, lo necesitara o no, lo quisiera o no, ya se habia hecho costumbre, quizas igual que el cafe en si, alli veia la mierda de la tierra, lo que el mas odiaba, a los humanos, los odiaba porque eran igual a el y era su forma de odiarse a si mismo sin la pena que infunde la autocompasion.

Un dia saliendo de la tienda, deseando que ese fuera el ultimo tarro de cafe que comprara y que esto bastara para matarlo, fue atropellado por un camion de cafe, lo curioso es que todos lo vieron, pero nadie escucho nada, solo crujidos secos y el sonido de su cuerpo desmembrandonse, todos lo que lo presenciaron empezaron a llorar, a llorar de felicidad sin poder explicarlo, mientras el se convirtio en lo que el odiaba, mierda en la tierra.

El hombre de la banca

¿Alguna vez has sentido que están cayendo en el vacío, que todo alrededor va perdiendo su esencia y solo queda lo que es en realidad?

¿Alguna vez has estado solo?

Estas son algunas de las preguntas que atravesaban mi mente en ese momento, veía como todos me miraban y sentía que esas preguntas que entraban en mis pensamientos como balas también invadían los pensamientos de los demás, pensé que mientras lo pensaba hacia que esas personas que disfrutaban al verme caer sintieran mi dolor, pero en el fondo sabía que no, sabía que ya estaba muerto y que esas personas que estaban alrededor solo eran creaciones de mi subconsciente, sabía que eran mi necesidad de compañía manifestándose en los últimos segundos de mi existencia, mientras pensaba todo eso, me distraje, y no me di cuenta cuando mi cuerpo se estrelló con el suelo, y pase a ser parte de la decoración, después pude verme desde otro punto de vista, veía como se acercaban a lo que quedaba de mí y fingían que se preocupaban o que de verdad les importaba quien fui, -Hipócritas! - decía, solo cuando se enfrentan a la muerte pueden apreciar la vida, y luego los entendí un poco más, si solo cuando se enfrentan a la muerte pueden apreciar la vida. ¿Por eso matan? ¿Matan para poder sentirse vivos? No pude completar ese pensamiento, luego desperté en una cama de hospital.

Pero por esa mirada en tus ojos, creo que me puedes entender.

La chica sentada junto a mi asintió, me miro.

"¿Por qué a mí?" - Me pregunto llorando.

"¿Por qué te sentaste junto a mí?" - Le respondí.

"Te veías triste" - Me dijo.

"La vida es triste y solo aceptándolo podrás disfrutar de las pocas cosas que la hacen un poco menos triste" - Respondí.

Ella me miro y sin decir nada me abrazo, luego me susurro algo al oído mientras lloraba.

"¿Por qué haces esto, contarle todo eso a una desconocida para que sientan tu tristeza, tu forma sínica de ver el mundo para luego irte y dejarlos pensando cómo el mundo no puede ser peor?

No alcancé a terminar de decir no lo sé, cuando ella me interrumpió.

¿Hace cuánto estás solo? ¿Hace cuánto estas triste? - No lo recuerdo, creo que siempre lo he estado. La vida solo es una y no tiene más que el sentido que nosotros le damos, le dije que en el momento en el que me parara de esa banca ella dejaría de existir, y pasaría a ser una conversación más que tuve conmigo mismo - mentí.

Ella se paró y se fue, nunca más la volví a ver.

Me dije eso a mí mismo una y otra vez, pero termine por darme cuenta que esa era la esperanza y que la había dejado ir, desde ese día me siento todos los días en esta banca y le cuento esa historia a todos los extraños que se me acercan, esperando que un día, uno de ellos sea ella.

Pero por esa mirada en tus ojos, creo que me puedes entender.